Итак, сегодня мы поговорим о трудностях, с которыми встречается человек, желающий построить длительные партнерские отношения, о причинах этих трудностей и о том, что можно сделать, чтобы успешно их разрешить. Особое внимание обратим на три области – способность к самораскрытию в отношениях с партнером, способность формировать устойчивую привязанность и умение поддерживать равновесие между «отдавать» и «принимать» в отношениях. Это то, чему необходимо научиться в первую очередь, если вы хотите быть успешными в длительных отношениях с любимым человеком. Самораскрытие – это сознательное и добровольное сообщение другим людям информации о себе, своих мыслях, чувствах, предпочтениях, ценностях и представлениях о жизни. Есть три основные особенности этого процесса – во-первых, самораскрытие происходит постепенно, шаг за шагом; во-вторых, мы открываемся от более общей информации к более личной и в-третьих, этот процесс взаимный, как танец – ты делаешь шаг навстречу мне, затем я делаю шаг навстречу тебе. В чем же здесь может быть проблема?! Действительно, у кого-то этот процесс не вызывает сложностей, скорее, наоборот, доставляет удовольствие от сближения… Такие люди, обычно, хорошо умеют слушать и собственной откровенностью вызывают собеседника на откровенный разговор. Но, откровенность - всегда риск – риск быть непонятым, отвергнутым, риск в том, что личная информация будет использована против вас или распространится за вашей спиной. Поэтому для самораскрытия необходимо доверие. По мере роста доверия увеличивается и откровенность. Основные причины проблем самораскрытия заключаются в а) недоверии к окружающим, внутреннем чувстве небезопасности и уязвимости и б) страхе быть отвергнутым, осужденным, непринятым. Поэтому зачастую человек предпочитает оставаться закрытым и неуязвимым, как бы прячась в своей пещере или надежной крепости, нежели рисковать и открываться навстречу другому. В таком случае рассчитывать на близкие доверительные отношения не приходится. Если же вы обнаружили у себя проблемы с самораскрытием и готовы меняться, то первое, что вы можете сделать – начать расширять границы принятия себя, своих особенностей, а затем постепенно расширять зону самораскрытия в общении с другими людьми. Принятие себя – это глубокий и сложный процесс, который может длиться всю жизнь, но с каждым шагом путь становится все легче и приятней! Привязанность – это взаимный процесс образования эмоциональной связи между людьми, которая сохраняется, даже если эти люди разделены. Чувство привязанности не является врожденным, оно формируется в раннем детстве. Первое чувство привязанности ребенок испытывает к матери, потом к отцу и другим близким людям. Если же формирование детской привязанности было по каким-то причинам затруднено, взрослый человек не сможет сформировать полноценную здоровую привязанность к другим людям, в том числе и в любовных отношениях. Выделяют три типа детской привязанности – 1) прочная – на основе которой формируются длительные взаимоотношения во взрослом возрасте, 2) сдержанная – формирующая кратковременные сексуальные связи без любви и 3) тревожная – на ее основе формируются сложные конфликтные отношения, связанные с ревностью и недоверием. То, что происходило в детстве, происходило помимо нашей воли, мы не могли влиять на процесс собственного воспитания, но, будучи взрослыми людьми, мы имеем возможность формировать свою жизнь так, как нам этого хочется. Как говорится, «никогда не поздно иметь счастливое детство!» Здоровая привязанность у взрослого человека подразумевает способность иметь эмоциональную связь, тягу к другому человеку, но и возможность обходиться без нее. В этом заключается психологическая зрелость – уметь быть вместе, близкими и открытыми, но и уметь быть поодиночке. Чувство привязанности делает нас уязвимыми, в какой-то степени зависимыми от близкого человека. Поэтому, боясь потерять свою независимость и самодостаточность, некоторые предпочитают не вступать в тесные эмоциональные контакты, лишая себя при этом душевной близости и теплоты в отношениях. Чаще всего такой страх говорит об отсутствии здоровой и гармоничной базовой привязанности. Итак, если вы чувствуете, что держите людей на дистанции, сознательно или неосознанно препятствуя образованию эмоциональной привязанности в отношениях, во-первых, поймите, что привязанность – это не слабость и не признак вашей несостоятельности, это - естественная человеческая потребность. Признайте ее в себе и позвольте ее ощутить. Во-вторых, в следующий раз, когда рядом с вами появится человек, готовый быть близким, позвольте себе чуть больше обычного – признайтесь хотя бы самому себе, что вам хорошо рядом с этим человеком, что вам хочется быть с ним снова и снова, что эти отношения приносят вам удовольствие. Следующим этапом будет – сказать об этом партнеру, проговорить - за что вы цените его или ее, чем особенны для вас эти отношения. Не бойтесь показаться смешным, вы делаете это не только для партнера, но и для самого себя – развиваете свою способность испытывать привязанность к другому человеку! Вопрос «отдавать» и «принимать» в отношениях охватывает все уровни – материальный, сексуальный, эмоциональный, ментальный и духовный. Между партнерами постоянно происходит взаимообмен – мужчина берет от женщины то, чего ему не хватает и дает ей то, чего не хватает ей самой. Женщина это принимает и одновременно отдает мужчине то, что может ему дать. Оба партнера должны быть готовы к равному взаимообмену и должны показывать, что нуждаются друг в друге. Такой взаимообмен похож на маятник – чем больше вы отдаете и принимаете, тем сильнее он раскачивается и тем глубже и сильнее становится ваша связь. Проблемы возникают как в области «отдавать», так и в области «принимать». Если партнер скуп в широком смысле этого слова и эгоистичен, он хочет больше получать, нежели отдавать. Говорит больше о том, что интересует его, внимания от другого требует больше, чем готов проявить сам, не готов тратить свои средства на близкого человека или очень ограничен в этом. Или партнер готов к равному обмену, но в очень ограниченном объеме – чуть-чуть давать, чуть-чуть принимать – такие отношения не будут развиваться, со временем они угаснут или никогда не станут по-настоящему близкими. Что касается способности принимать, ее тоже нужно развивать. У многих из нас она ограничена: во-первых, внутренними установками о том, что правильно, а что нет, и собственными ожиданиями в отношении партнера, а во-вторых, определенным объемом того, что мы готовы принять – насколько дорогой подарок можем получить, например, или сколько комплиментов можем услышать и чувствовать себя при этом комфортно. Сложность этого вопроса заключается в том, что не существует единицы измерения баланса между «отдавать» и «принимать». Только вы сами и ваш партнер можете почувствовать, что происходит в ваших отношениях – развивайте в себе это тонкое чувствование! Учитесь слышать и видеть больше, чем говорят слова и поступки, учитесь чувствовать энергию, стоящую за ними – ее направление и качество. Обычно, более чувствителен из партнеров тот, кто отдает больше, чем получает – он интуитивно чувствует несправедливость своего положения. Обсуждайте эти вопросы друг с другом, делитесь своими ощущениями, даже если они могут не понравиться вашему партнеру. Помните – сказать можно все, что угодно – если сделать это правильно!
Автор: Блохинцева Татьяна Сергеевна
Вход на сайт
Новые лица
-
Попкова Наталья Владимировна
Город: Нижний Новгород
подробнее...
-
Минченок Даниил Фёдорович
Город: Санкт-Петербург
подробнее...
-
Богданова Галина Николаевна
Город: Белгород
подробнее...
2014 © Справочник Психологи России. Соглашение о конфиденциальности | Правила